我还有机会叫你笨笨吗?

每当我叫你一声 "老婆"
你总是爱作弄我,
你总是爱回答我说:
"不要脸,谁是你老婆"
其实你是知道我要你说什么的,
那就是"老公"这两个字,
可是你就是爱作弄我,
你知道吗? 十七天了,
你没有这样作弄我了.



每一次在信息和电话里,
我第一句问你的话不是"你吃了没有"
还是"你在干什么"
而是一句你听了会心甜的话,
那就是"老婆"



但是你知道吗?
十七天了,
我没有机会这样叫你.
我们曾经有努力过,
不管谁人的反对我们都要在一起,
但是不管我们多么地坚持,
不管我们多么地努力,
最终我们还是输了给缘份,

输给了他.

缘份让我们相识,
却不让我们去相爱,
更不让我们去相惜.



"笨笨"
你还是不是我的"笨笨"
我最爱叫你"笨笨"
而你每次都说我最爱骂你"笨笨"
其实我是真的知道,
你是很愿意,
愿意听到我这样叫你的.


"傻瓜" 是你叫唤我的名词,
你最爱叫我"傻瓜"
也许你开始发现到,
我也开始发现自己,
慢慢地喜欢"傻瓜"这个名词了,
也许就是因为你,
也许就是因为我们在不知不觉中,
已经慢慢地容入对方的生活里了.

 

 

但是今天,
你却告诉了我一个,
我最不愿去听到的消息,
那就是他回来了,
他已经回到你身边了.

 

当我听了后,
我只是选择了安静,
安静听你继续说话,
也许在这个时候,
你并没有察觉到,
我已经悄悄地流下眼泪.

 

最后我选择了告诉你,
我累了我想睡觉了,
而你还很可爱地说会哄我睡觉,
原来你感觉不到,察觉不到， 
我并不是因为累了而想睡觉,
而是我不想让你听见,
听见我的哭泣声.  

 

你最爱在我睡觉的时候,
对我说一大堆的话,
也许你并不知道,
我这一次还是和上一次那样装睡,
只因我想静静地听你说话而已.
你说了很多很多东西,
从我们第一天开始认识说起,
一直说到现在.

你还埋怨我不了解你的情况,
你还怪我说有很多你的东西我不明白.

 

但是到最后你却傻傻地说,
"我很爱你,你知道吗"
也许我是真的忘记了,
但是我却可以肯定,
这辈子不管我多努力,
我都无法忘记你,
因为你已经在我的心里,
留下了你的眼泪,
而这颗眼泪,
也溶进我的血液里,
留遍了我的全身.

 

我还有机会叫你老婆吗?
我还有机会叫你笨笨吗?
我知道我这辈子,
很肯定很确定,

因为他的出现..

 

傻瓜...
永远都不会有这样的机会...

为了你的幸福

其实我很舍不得,
真的很舍不得离开你,
但是我知道,
如果我的离开可以让你,
永远幸福快乐时,
就算我有多么地不舍得,
我都依然会选择离开你.

我知道我不会很快乐地离开你,
我知道我是会痛苦地离开你,
我知道只有我离开你,
你才会得到真正的幸福,
请原谅我这个自私的选择,
不是我已不再爱你了,
而是命运已经帮我们做了选择.

你知道吗?

如果我们这辈子真的没有缘分,
为什么要让我们在这一辈子相识?
如果我们这辈子真的没有缘分,
为什么要让我们在这一辈子相爱?
请你告诉我,
为什么要我们带着上辈子的情债,
延续纠缠到这一世?

真的!我真的放弃了,
坚持到最后,
我以为我的坚持，
会是和你"天"长地久,
却万万想也想不到,
我的坚持不能让你"辛"福.

你是我唯一的牵挂,
但是我知道如果我离开你,
你会得到比现在更幸福时,
可能有人会比我更疼你,
可能有人会比我更爱你,
因为我知道,
离开你是唯一一个，
可以让你幸福的选择.

假如傻瓜的离开,
可以让你幸福,
我忍不住哭了出来,
我不明白,
我真的很不明白,
我们是真心地相爱,
我们明明就是相爱,
为什么一直都不给,
我们机会在一起?
为什么一直都在折磨,
我们彼此的爱。

对不起,请原谅傻瓜

不要再让我看到你, 好吗?
不要再让我听到你的声音, 好吗?
不要再让我看到你的影子, 好吗?
不要再让我看到你的信息, 好吗?
不要再让我接到你的电话, 好吗?
不要再让我听到你的消息, 好吗?

说了多少次,
到底自己已经说了多少次,
连我自己都忘记了,
真的已经忘记了,
说了多少次,
到底自己已经说了多少次,
我相信连你也和我一样,
已经不再记得了. 自己对自己说了多少次要放手放手放手,
但是始终自己都还是不愿意就这样放手,
自己对自己说了多少次不要再联络你,
但是始终自己还是主动去联络你,
自己对自己说了多少次,
从今天起大家各走各的路,
但是始终自己都还是要，
选择去和你同步.

在他离开你的时候,
你来到了我的世界,
在我需要人陪伴的时候,
你是悄悄在我身边守护着我,
你一路上陪伴着我,
你盲目地陪伴着我,
你悄悄地走进我的内心世界,
我承认, 因为你,
我的世界重新有了颜色.


直到你回去了,
你陪伴着他,
我心酸溜溜了,
我们的爱有没有改变,我不知道.
我们大家都知道,
我们这样下去是一个错,
但是我们就是明知故犯,
我们还是选择了走下去,
我们始终都还是不肯放手,
多少次松开了你的双手,
每一次依然又紧紧地抓回去.


他的出现,
使我们更加地痛苦了,
他的出现,
已经不在是你我他三个人的事了,
爱到那么痛苦到底是为了什么,
我真的不知道,
明知道我们是不会有结果的,
我们都还是不肯学会放手,
是我天生白痴了,
还是你就是一个大笨蛋.

因为我们的相爱,
我们折磨了我们自己,
我们还应该这样下去吗?
我们是不是应该放手了.


你是唯一一个，
让我流最多眼泪的人,
你知道吗?
每一次说分开之后,
我都会静静地自己一个人流泪,
每一次说分开之后,
我都会把自己锁在房间里,
一个人独自流着无声的眼泪.
我的眼泪是真的,
我的心痛也是真的,
每一滴的眼泪,
都是那么的苦,
每一次的呼吸,
都是那么的痛,
一个人过着痛苦的日子,
你知道我是怎么熬过去的吗?
你知道那种寂寞痛苦的滋味吗?

每一次说好不要再联络你之后,
每一次我都会很想很想很想你,
每一次说好不要再联络你之后,
每一次我都会很想很想很想去找你,
压迫自己去想你的感觉,
压迫自己去找你的感觉,


你知道是有多么的难受吗?
难道我对你的爱是假的吗?
难道我对你的情不比他的真吗?
你知道的, 你是很清楚的,
你应该知道, 思念一个人的感受,
是不好受的, 你不会不知道的,
那种感觉那种感受,
你比任何人都还要清楚.


不要了, 够了,
真的不要了,
真的够了,
我真的受不了,
我会受不了,
答应我,
这是我们的最后一次好吗?
真的是我们的最后一次了,
我们不要在这样下去了,
我很累了,
真的真的很累了,
已经很累了,
心累了,
泪干了,
没有了,
最后一次让我说声我爱你,
就到此为此,
让这一切不应该存在的感觉,

永远结束吧!
永远消失吧!